だってあなたは召されたのだ。
それほど遠い、存在になってしまったのだ。

記憶喪失ものは悲しいけど、同じ人に恋をするっていうのはすごく好き。

男になりたいなあ。
男になって、真夜中に月を見ながら散歩したい。
女だと、現実的でないし。
いいなあ、男は。
夜中、３時頃に、一人で散歩してみたい。

国が好きなのではなく、自分が生きたという歴史が愛しいのだろうな。

恨みたくない。憎みたくない。
怒っても爆発できない。怒りを腹に収めるだけ。だから怒りたくも無い。

だから全部、何もかも。
嫌な事も悲しい事も辛い事も苦しい事も、『自分の所為だ』と思ってやり過ごしてきた。

そりゃあ、100パーセント向こうが悪い事もある。けどそれに嵌ったのは、引っ掛かったのは、騙されたのは、不注意だったのは全部自分の所為。

世界がどうだろうが、世の中がどうだろうが、他人がどうだろうが関係ない。
何も恨まず、全て自分の責任で世の中渡ろうとしたら、何故だかどうして、その方が気楽だった。
嫌な事もろもろあるけど、何が駄目だったかと思い返して二度とその轍を踏まないようにしたし、人の振り見て我が振りを何度も見直した。
お陰でそんじょそこらの人より、馬鹿ではないなと、自惚れるようになった。

良いも悪いも自分次第と言うけれど、気の持ちようとか言うけれど、それは実際には、
自分が納得出来るか出来ないかなんだ。
納得出来なきゃ、納得出来る様にすればいいのに、他人の所為にして何も学ばず何もせず。
自分が何も出来ない事を棚に上げて、人を責めるのは、実はそっちが疲れるし、何の実りも無く不毛なんだ。

だから嫌だ。
恨むのも憎むのも。

老衰で天寿を全うしたというのに、愛しい伴侶と別れなければいけなくて悲しい、とか。
泣いて生まれて泣いて死ぬのは、嫌だな。

自分が全てをかけて愛したい人が自分の子供だという事に軽く絶望する。


そして何年後かに(残ってたら)上の文章を見て苦笑したい。

それは夢でも奇跡でもない、
ただ、大切なものというだけ。

花のように綺麗ではないハズなのに。


どうして、貴方は高嶺の花。

罪人の裁き方というのは永遠に続く論争だ……。
タイバニのルナティックのする事に反発あるいは迷うヒーローみたいな構図は、今までも散々あった。そしていつも『正義』が勝って、犯罪者を殺した者は更なる犯罪者だと間違いのレッテルを貼られる。
確かに殺すのは悪い事だし、誰にでも生きる権利があり、罪を償う事は大事だ。
でも、………………被害者が受けた傷を考えると、『法』で受ける罰は、はっきり言って不公平だ。

東京バビロンでの話に、｢事件と何の関係もない赤の他人によって、(制裁等)全て決められる｣ってのがあって。

頭では、それは別として、被害者加害者の間には仲介者が居た方がいい事は分かっているし、制裁は理性的に行わなければならない。それは分かってる。
分かってはいるけれど。
どちらかと言うと、本能に近い気持ちでは、赤の他人が決めるなんて、そんなの許せないとも思う訳で。
自分の思うように罰した所で、受けた傷は変わらないし死んだ人は生き返らないし、加害者を手に掛けてしまったら自分は殺人者になるし、そしてそうなる事を周囲や亡くなった人は望んではいないのだけど。
だからって、何もしないで怒りや憎しみがおさまるハズもなく。
そうなると｢何であの人が(私が)こんな目に｣と。
加害者は勿論、裁判官や陪審員や弁護士や世間を、心底恨みたくなるんだよなぁ。
でも、憎んでも仕方ないとも分かってて。
そうして、良心と、憎悪を行ったり来たりする『苦しみ』は、本人にしか分からない。
だからか、何と言うか、｢気持ちは分かる｣とか｢そんな事しちゃ駄目だ｣とか言っちゃう正義の味方は、何か信じられん。その重みや矛盾を知ったなら、簡単に答えは出ないと思うんだよなあ……。